На главную Статьи Автостоп "Отягощенные" (сценарий)

Нравоучительная драма с комическим эффектом

 

ПРЕДИСЛОВИЕ АВТОРА. Это чисто художественное произведение, смысл которого понятен только немногим посвященным. Написано в 2004 году.

 

Действие 1

Лестничная площадка, большая дверь(лакированная карельская береза с латунными вставками), на двери табличка "МША", сбоку другая табличка с каким-то текстом. Жестяное ведро. Слышны шаги поднимающихся людей.

 

ГОЛОС: -...и "Беретта" торчала у него из кармана. Солидные ребята. Долго не верили, что я еду вот так без денег, потом поверили, и сказали, что это круто до невозможности... Они грубее выразились.

Появляются ПЕРВЫЙ посетитель, ВТОРОЙ посетитель и ТРЕТИЙ посетитель.

ПЕРВЫЙ: - ...Где-то под Тверью они купили мне живого осетра в полиэтиленовом мешке, а когда высаживали на МКАДе, вручили литровую банку красной икры, две бутылки армянского коньяка и коробку с сигарами. Правильные ребята. Приглашали в свое казино на Новом Арбате...

 

Останавливаются у двери.

 

ВТОРОЙ: -Здесь курим? В квартире неудобно.

 

Вытаскивают сигареты.

 

ПЕРВЫЙ: -У тебя кэмел? Дай... Я им про МША рассказал, они даже обещали заехать... Вот смеху будет... И вот стою я, как дурак, на МКАДе с осетром... (вытаскивает из кармана бумажку в 1000 рублей) Никто не разменяет сотнями?
ТРЕТИЙ: -Я пуст, у меня вперед уплочено.
ВТОРОЙ: -Да ты не суетись, там сдача есть.
ПЕРВЫЙ: -Я не суечусь... Просто не подумал... Еще не привык... Я вообще был когда-то против этой затеи.
ТРЕТИЙ: - Ты это зря.
ПЕРВЫЙ: -Я понимаю, но все-таки как-то...
ТРЕТИЙ: -Шанин человек понимающий. В конце концов, о нас же думает. Ремонт в квартире сделал, финскую сантехнику установил. Ковер персидский приобрел в рассрочку. Мебель опять же... Все же слушать лекцию на табуретке - это некрасиво. А ему одному за нас за всех отдуваться - это не дело.
ПЕРВЫЙ: -Согласен...
ВТОРОЙ: -Все, идем?

 

Бросают окурки в ведро, звонят в дверь.

 

Действие 2

 

Дверь открывается, выглядывает В.Шанин.

 

Шанин: -О, ребята, здравствуйте, проходите!
ПЕРВЫЙ:(протягивая 1000) -Вот, у меня мельче нет...
Шанин: - Ну, какие мелочи... Деньги не главное. Главное, что вы пришли...

 

Все заходят в квартиру, дверь закрывается. Внизу шаги.

 

Действие 3

 

Появляются два молодых человека - ЧЕТВЕРТЫЙ посетитель и ПЯТЫЙ посетитель.

 

ЧЕТВЕРТЫЙ: -Да, это тут... Вон, даже написано. Не ошибешься. Сколько нынче тут берут?
ПЯТЫЙ: -Не знаю. Может, 50, а может и все 80. Я взял 100 на всякий случай. Но если отдам, на метро уже не хватит. Одолжишь при случае десятку?
ЧЕТВЕРТЫЙ: -Посмотрим... Может и не возьмут еще. ... Готов? Пошли.(звонит)

 

Действие 4

 

Открывается дверь, выглядывает Шанин, встает, прислонившись к косяку.

 

ПЯТЫЙ: -Здрасьте...
ШАНИН(улыбаясь) - Здравствуйте! Вы на лекцию?
ЧЕТВЕРТЫЙ: - Да, вот...
ШАНИН:(Продолжая стоять в дверях) -Очень хорошо!
ПЯТЫЙ:(неуверенно)Мы на сайте прочитали...
ШАНИН: - Что вы говорите...
ПЯТЫЙ: -Вот, зашли...
ШАНИН: - Угу...

 

(пауза)

 

ЧЕТВЕРТЫЙ:(неуверенно) -Заходить?
ШАНИН: -Да можно бы....

 

Гости вытаскивают две сотенные бумажки, ШАНИН празднично улыбается, забирает бумажки и засовывает в карман. Гости смотрят на него взглядом, выражающем надежду на сдачу. ШАНИН открывает проход и широким жестом приглашает внутрь:

 

ШАНИН: -Проходите, ребята, не стесняйтесь, чувствуйте себя прям-таки как дома. Руки моют вон там...

 

ГОСТИ заходят. Дверь закрывается.

 

Действие 5

 

Появляется ВАСЯ - молодой человек в камбезе, с потертым рюкзаком. Осматривается, читает все таблички. Смотрит на часы. Еще раз осматривается и звонит. Открывается дверь, появляется Шанин:

 

ШАНИН: -Вы на лекцию?
ВАСЯ: -Да, я вот пришел про Исландию послушать.
ШАНИН: -Впервые у нас? Сто рублей.
ВАСЯ: -Где?
ШАНИН: -Ни где, а кому. Мне.
ВАСЯ: -А за что?
ШАНИН: -За вход.
ВАСЯ: -А у меня нет...

 

Шанин делает скучное лицо.

 

ВАСЯ: -Но может, я сегодня зайду, а потом придумаем что-нибудь...
ШАНИН: -Угу... То есть, решили проскочить на халяву, так?
ВАСЯ: - Ну я подумал, зайду, просто послушать...
ШАНИН: -Это и называется на халяву. Так не получится, молодой человек. У нас только детям до 7 лет вход бесплатный. Вы на вид постарше будете.
ВАСЯ: -А может, как-нибудь?..
ШАНИН: - Вы вот так и всю жизнь хоите прожить - "как нибудь?" В надежде на то, что все само собой получится? Что все за вас все сделают? Мда... Что ж, попробуйте... Только не здесь.
ВАСЯ: - А если... А если я поищу как-нибудь... За полчаса успею?
ШАНИН: -Все может быть.(Закрывает дверь)

ВАСЯ задумчиво топчется у двери. Слышны шаги, Появляется ФЕДЯ.

ФЕДЯ: -Здрасьте... Вы сюда? Вы 50 рублей не одолжите?
ВАСЯ: -Да нет.. Я вообще ухожу... (уходит)

ФЕДЯ вытаскивает из кармана бумажки, пересчитывает их, выгребает мелочь, задумывается. Потом звонит. Выглядывает ШАНИН.

 

Действие 6

 

ШАНИН: -На лекцию?
ФЕДЯ: -Да, вот...
ШАНИН: -Мы всегда рады гостям! Только деньги вперед. Правило такое.
ФЕДЯ: -Конечно. Очень правилное правило. Я с радостью. Вот только у меня 50 всего сегодня. И 20 копеек. Мне долг не вернули, но вернут, и тогда я... В общем, вот...
ШАНИН:(задумчиво) -Угу...
ФЕДЯ: -Но я могу просидеть всего половину времени! И смотреть одним глазом!
ШАНИН: -Слушать одним ухом и есть в половину рта? Не смешно, молодой человек.
ФЕДЯ: -Ну может как-нибудь...

 

Появляется СВЕТА ШАНИНА, выглядывает из-за левого плеча.

 

ШАНИН: -Из вещей есть чего?
ФЕДЯ: -Куртка вот, но она не новая...
ШАНИН: -Да уж, действительно.
СВЕТА(из-за плеча:) - Валера, у него зуб золотой.
ФЕДЯ: -Это не золотой... Это так.. Это позолоченный...
ШАНИН:(Свете:) -Да я не умею...
СВЕТА: -Тетя Люда с пятого этажа умеет. Она стоматолог.
ФЕДЯ: -Мне сегодня долг вернут! Придет человек сюда и вернет, честное слово!!!

 

СВЕТА исчезает, появляется с клещами и сует их в руку ШАНИНУ.

 

ФЕДЯ: -Точно вернут. Я отдам. А то как же... Я МША очень уважаю. У вас все как-то по-особенному, душевно все так...
ШАНИН: (С сомнением) -Да?
ФЕДЯ: -Конечно! Я про вас много читал. Сайт ваш мне нравится. И вот форум тоже. Как ваш форум поживает? Все в порядке?
СВЕТА: - Что ты сказал, гад?!
ФЕДЯ: -А что? Я совсем ничего...
СВЕТА: -Ты это специально сказал! Ты над нами издеваешся!
ФЕДЯ: -Нет, что вы, я случайно, я просто по глупости...
СВЕТА: -Валера, гони его.
ШАНИН: -Он не то имел в виду.
ФЕДЯ: -Я просто не подумавши сказал!
СВЕТА:- Знаем мы таких! (подозрительно:) А ты случаем не модератор?
ФЕДЯ: -Нет, что вы. Я вообще ненавижу модераторов! Терпеть их не могу!
СВЕТА: -Это правильно!
ФЕДЯ: -Это нехорошие люди!
СВЕТА: - Это просто подонки! Они ж... Они форумы воруют! Это гадко... (Шанину:) Это просто подло - воровать форумы! Все равно, что красть у детей. Пусти его, Валера, я ему верю.
ШАНИН:(зевая) -Как знаешь. В общем, вы меня поняли? (щелкает клещами) Если деньги не принесут - у нас все готово.

 

Молодой человек нерешительно осматривается, слегка колеблется, потом грустно вздыхает и проникает в квартиру.

 

Действие 7

 

Вид на ту же дверь изнутри, из прихожей. Развешанные куртки и пальто, множество обуви. Виден плакат "Собери 20 билетов на МША и выиграй поездку в санаторий на озеро Белое!" Рядом зеркало.

Звонок. За дверью слышен смех. Появляется ШАНИН, открывает. Входят три девицы: АЛЛА, ОКСАНА и ДИАНА - одетые кто в мини-юбку, кто в лосины, кто в джинцы с низким поясом, все накрашенные, у ОКСАНЫ волосы перекрашены в розовый, она что-то жует. АЛЛА бренчит марокасами.

 

АЛЛА: -Девочки, заходим! Вам понравится! (Шанину:) Приветики, Лерчик! Я к тебе клевых девчонок привела! Знакомься, это Ксанка, это Динка!
ОКСАНА:(протягивая руку) - Ну ты что ль Шанин?
АЛЛА: -Я им про тебя рассказала, какой ты клевый, они проперлись, ха-ха, я ваще говорю, девки, вы увидите: автостоп - это вау!
ШАНИН: -Какие вопросы, девочки, проходите!
АЛЛА:(невзначай суя ему в карман три сотенные, подмигивая:) -А ты цены не поднял? Нет? Там внизу какой-то перец прикольный не хватает говорит смешной такой ваще...
ШАНИН:(подозрительно) -Кто говорит? Чего не хватает?
АЛЛА: -Ну я ж сказала - подходит парень, собираю, говорит, на Шанина, не хватает всего 50 рублей. Я ему десятку спонсорнула, ха-ха!
ШАНИН: -А... Это так... Это конкуренты. Дискредитация типа... Я займусь. Вы проходите, не стесняйтесь...
АЛЛА: -За мной, девочки! Автостоп - это вау!

 

Уходят. Шанин запирает дверь и задумчиво смотрит на обувь. Появляется СВЕТА.

 

ШАНИН: - Ты слышала, этот гад там ходит и деньги собирает... Типа на Шанина.
СВЕТА: - Каков подлец, подумать только!
ШАНИН: -Он мне так все реномэ изгадит... Может, пустить? Пусть там посуду помоет или ковер вытрясет... А то наделает дел...
СВЕТА: -Валера, не смей! Ты должен быть стойким!
ШАНИН: -А может, пустим, а?

ШАНИН: - Да я...
СВЕТА: -Ты слишком много для НИХ сделел, Валера. Ты заслужил эти деньги.
ШАНИН: -Да я...
СВЕТА: -Ты изобрел автостоп. Ты рассказал о нем людям. Ты купил финскую сантехнику, например, а это был очень широкий жест. Ты имеешь право быть жестким. Не уподобляйся Кротову с его сухариками на крыше.
ШАНИН: -Да я понимаю... Чего уж там... Но ведь будут же говорить, обвинять, глупые вопросы задавать... Глупости всякие писать в форумах. Мне все равно, но... Но не хочется.
СВЕТА: -Ты сильный человек! Ты - основатель российского автостопа! Никто не посмеет тебя осуждать! Но если кто посмеет подать свой голос и осудить тебя, я первая скажу: "Я презираю вас, сволочи!"

 

Звонок в дверь. Все вздрагивают. Шанин открывает дверь, появляется ВАСЯ.

 

ВАСЯ: - Я вот набрал 60 рублей 54 копейки. Хватит?
ШАНИН: -Послушайте, я вам ясно сказал - сто! И не бродите у меня под окнами! Не приставайте к посетителям! Я вас внесу в черный список! Я...

 

ВАСЯ исчезает.

 

СВЕТА: -Это уже совсем свинство. А может, он модератор?
ШАНИН: -Он начинает меня раздражать. Прямо диверсия какая-то. Может, милицию позвать?
СВЕТА: -Не надо милицию. Начнутся вопросы - что и как, а мы налоги не платим. Лучше Косте позвони.
ШАНИН: -Щас тебе... У него своих проблем хватает.
СВЕТА: -Так нам же не снайпера заказывать и не киллеров с автоматами. Просто парочку его ребят. Все равно они эта... по кварталу бродят сейчас. По ларькам... Заодно пусть ему объяснят, как бизнес подрывать, а?
ШАНИН: -Да нет, это не наш метод... Бандитов не хватало в это впутывать.
СВЕТА: - А какой твой метод? Ты ведь сейчас его пустишь, я тебя знаю. Тебя уговорить - дело недолгое. Тебя Воров уже уговорил однажды...
ШАНИН: - Не говори мне про Ворова, это было десять лет назад!
СВЕТА: -Ты не изменился! Ты не способен сказать "нет"!
ШАНИН: -Я способен сказать "нет"!
СВЕТА: -Никогда!
ШАНИН: - Способен! Я еще и не такое способен!
СВЕТА: -Не смеши меня.
ШАНИН: -Я...

 

Приоткрывается входная дверь, показывается голова ВАСИ.

 

ВАСЯ: -А можно, я...
ШАНИН: -НЕТ!

 

Захлопывает дверь.

 

СВЕТА: -Я тобой восхищаюсь. Будь таким всегда.
ШАНИН: -Нет!
СВЕТА: -Ты невыносим. Из-за тебя вся в расстройстве чувств. Вся в растройстве. Пойду съем что-нибудь...

 

Уходит.

 

ШАНИН: -Идите вы все к черту. Сантехника, сантехника! Плевал я на финскую сантехнику. Не ради сантехники все это устроено. Вот возьму ее и выкину в любой момент. Прямо вот возьму и...(поднимает руку для решительного жеста) и... (опускает руку) То есть, конечно, выкину с легкость. Только зачем? Какое отошение она имеет к лекциям? Совершенно никакого. Это все эмоциональные привязки... Неуместные ассоциации. Портить новую сантехнику из-за эмоций - это глупо. Слава богу, психолог, понимаю. Уф... Надо отвлечься на что-то. (Уходит; проходя мимо зеркала смотрит в него:) Нет! Нет? Нет! Ох...

 

Удаляется.

 

Действие 8

 

Темнота. Шаги. Загорается туская лампочка. Виден Шанин. Вокруг - шкафы, на полу картонные коробки. Большой шкаф с книгами, на полке портрет Светы, рядом копилка в виде гнома. Шанин садится на одну из коробок, другую ставит перед собой. Вытаскивает из кармана купюры и раскладывает на коробке. Портрет Светы слева от него и выше, гном - справа и выше. Шанин берет гнома, вытаскивает из кармана мелочь и засовывает в копилку. Ставит гнома не место.

 

ШАНИН: -Меняется мир, меняются люди... Одно только в них остается навсегда - желание все получить и ничего не отдать. Желание проскочить как-нибудь этак... Пошляки. Один даже принес фальшивую сотню. Похожа была: те же кони, тот же театр, а все не то. Коней на бумажке всякий дурак нарисовать может, а поди нарисуй так, чтобы люди за нее засуетились и забегали. Не выйдет. Тут талант нужен, да и таланта мало. Тут душу надо приложить. (рассматривает бумажку на свет лампочки) Люблю лошадей... Благородное животное. Сколько мне их уже принесли, а все не устаю ими любоваться. Вот есть же на свете и кенгуру и опоссумы всякие, но лошадь - это всегда лошадь. (Достает тысячерублевую бумажку) Или вот - князь Ярослав с кофемолкой. Это зрелище даже посильнее лошадей. Бывает, за лекцию всего две такие бумажки с Ярославом и получишь, а все равно ощущаешь, что день прошел не зря. Но бывает, что и четыре и пять бумажек достается, а то и шесть - это вот такие минуты, что не всякий поэт передать сможет. Сказочный ты город, Ярославль, где никогда не смолкают птицы... Обязательно съезжу туда весной... Впрочем, и Архангельск не хуже. (достает бумажку в 500 рублей и рассматривает со всех сторон) Есть какое-то величие в этом пейзаже Соловков, в этом фрегате с убранными парусами. Буквально чувствую ветер Белого моря и шум волн... Как хорошо... Только тут я ощущаю полный покой и гармонию со всем миром. Так бы и оставался здесь до конца своих дней.

 

А мне еще говорят, что я это из жадности. Нет. У меня принципы есть. Вон, неделю назад, какая-то пенсионерка просилась за 70 рублей. Я не пустил. Я отказался от 70-ти рублей, потому что есть правило, и от правила отступать нельзя. Тут Света права, расслабляться - самое последнее дело. Я буду тверд... Времена слабости прошли - а они были, были, и я вспоминаю о них с содроганием. Да, был тот страшный день, когда пришел ОН ко мне и искушал меня коварством своим... (Поворачивается к гному-копилке.) Ты, ты, Воров, ты демон-искуситель, ты убедил меня отречься от денег, и я предал вас, друзья мои... Простите. Я был слаб. (Гному) Отрекался апостол Петр, отрекся и я... Я, конечно, не апостол... (подумав) Нет, точно не апостол. Света так говорит, но она преувеличивает. (Грозит гному пальцем.) А ты проиграл! У меня был мой ангел-хранитель. Он меня спас.(Смотрит влево вверх, на портрет Светы) Пусть у нее тяжелый характер, но сама того не зная она стала проводником божественной воли. Я одолел искушения, я стал несгибаем.

 

А меня еще и осуждают! Можно подумать, сейчас есть святые. Воров занимается автостопом ради власти, Кротов - ради славы, а я выше всех этих условностей. Мне много не надо. Вот, по сотенке буду собирать и аллах с ней, со славой и властью... Оно само придет. Бумажка к бумажке, я накоплю миллионы, которые не снились и нашим олигархам. Это нефть может кончится, или газ, а мои источники дохода бесконечны и бездонны! Я еще посмеюсь над ЮКОСами и Абрамовичами! Они исчезнут и изгладится память о них, а я останусь!

 

И весь мир будет принадлежать мне! Все сбегутся ко мне, все. Пласовец выбросит в канаву свой номер, из Анголы и Судана сползутся авепешники, ибо сила денег сильнее гордости и тщеславия. Она сильнее всего. Деньги ломают людей и превращают их в рабов - но не меня! Я сам буду править ими и заставлю эти бумажки подчиняться своей воле. Эти деньги породят другие деньги. А уже с ними придет и все прочее - слава, какая и Кротову не снилась, власть, какая не виделась даже Ворову, придет все! Если из такого ничтожества, как Киркоров, деньги сделали героя современности, то что можно сделать из меня? Я скажу, что - очень много! Зачахнут прочие клубы, и МША останется единственным в России, а потом и во всем мире! Про меня будут писать статьи и книги, я буду читать в академиях лекции по культуре и философии, меня сделают быть может, министром культуры... А потом, быть может, и... И президентом? В самом деле, если дзюдоист может стать президентом, то чем хуже автостопщик? Вот тогда-то повеселимся! Все эти чиновники, весь этот сброд бросится ездить автостопом. Губернаторы будут добираться ко мне по трассе из Воронежа и Краснодара. Посмотрел бы я на Владивостокского губернатора, как он будет стопить из Хабаровска до Читы. В пять минут отгрохают автобан до самой Москвы. Вся страна покроется дорогами, до самого Таймыра! Мир изменится до неузнаваемости, а они мне говорят, что это я из жадности! Ничего... Сами еще будут вешать мои портреты в кабинетах. И какая-нибудь журналистская мелюзга спросит меня: "А правильно ли это, что ваши портреты висят в кабинетах чиновников?" А я отвечу: "Наверное, не очень правильно, но с другой стороны, это символ государственности, так что пусть себе висит." Да, мое лицо станет таким же символом России, как флаг или гимн. Вот так представишь, и сил нет смотреть, как все эти пижоны жмутся из-за сотни рублей. Много, мол. Как вы все мелочны, господа... (Вздыхает, раскладывает купюры по кучкам. Открывает картоную коробку, в которой видны пачки денег, укладывает купюры туда.) Все на месте... Тихо так лежат, как дети... (слышен звонок в дверь) Но кто это? (закрывает коробку) Лежите смирно, мои дорогие, сейчас придут ваши новые друзья...

Уходит.

Действие 9

 

Та же лестничная площадка, перед дверью стоят трое: БОСС, ДОЦЕНТ и ТОЛЯН. Они в пиджаках, с галстуками, на ДОЦЕНТЕ золотая цепь. ТОЛЯН жмет на звонок. Открывается дверь, выглядывает ШАНИН.

 

ШАНИН: -Здрассте... Ре... Тов... Госп... Джентльмены...
БОСС: -Твое?
ШАНИН: -Простите, не понял?
БОСС: - Клуб ты держишь?
ШАНИН: -Да нет, тут только собираются всякие ну там чая попить.... И вообще.
БОСС: -Умный, да? Ты мне этого не надо. Нам сказали, что тут крутой клуб МШО. (смотрит в органайзер) МША... Это ты МША?
ШАНИН: -Я? Нет. То есть, наверное. Ну в каком-то смысле - я...
ТОЛЯН: -Да ты не тушуйся, брателла, мы свои. Мы платим. Сколько берешь?
ШАНИН: -Сто.
БОСС: -Баксов, что ли? Чего так мало?
ШАНИН: -Скидка по случаю... Первое мая...
БОСС: -Скидки будешь пенсионеркам давать, понял? Нам скидок не надо, не бедные. Мы еще и доплатим, понял? Скидки - вон, кто зоны не топтал.
ШАНИН: -Ну, обычно у нас двести. Нормально?
БОСС: -Ну уже что-то. Скидки - вон, бабкам в ларьке давать будешь. Девкам с Тверской давай скидки, понятно?
ШАНИН: -Да, я понял идею.
БОСС: -А мы не те люди. (Достает пачку 100-долларовых купюр) Нас трое. С нами две бабы будут. В общем, вот те штука. (Шанин берет пачку и непонимающе на нее смотрит.) И что б все было тик-так, по реалу, просек тему? Водка-то у вас есть?
ШАНИН: -Конечно! "Динамит". То есть, что я... "Дипломат".
БОСС: -Смотри... Дерьма не пьем. Так что что б и водка и коньяк, что б все как в лучших домах Филадельфии. Ну и что б танцы там значит, что б спели что положено... Мальчик хочет в Тамбов, трали-вали и все как у людей.
ТОЛЯН: -"Танец живота" не забудь. Что б все как в Дубаях.
ШАНИН:(неуверенно улыбаясь) -Угу...
БОСС: -Вернемся через час. Толян, успеваем?
ТОЛЯН: -Да как раз туда-сюда... Если там не заартачатся...
БОСС: -Ну в общем час. На... (протягивает визитку)
ШАНИН: -Это ваше?
БОСС: -Это здешний хирург.
ШАНИН: -Зачем?
БОСС: -Если что не понравится - до пенсии в гипсе ходить будешь.(Шанин улыбается) Час тебе времени. Запомнил? Что б водка и танцы, как у людей. (уходят)

 

Действие 10

 

Шанин стоит один, уперев взгляд в пачку долларов. Выходит Света.

СВЕТА: -Кто это был?

 

Шанин молча показывает ей пачку.

 

СВЕТА: -Твою мать...
ШАНИН: -Все, до завтрашнего утра мне не дожить. Либо меня застрелят, либо я стану другим человеком.
СВЕТА: -Валера, что я могу сделать?
ШАНИН: -Станцевать.
СВЕТА: -Не поняла?
ШАНИН: -Танец живота умеешь?
СВЕТА: -Нет.
ШАНИН: -Придется научиться.
СВЕТА: -Но я как-то... (Шанин показывает ей визитку) Что это?
ШАНИН: -Телефон хирурга. Если им не понравится, обещают что-нибудь сломать.
СВЕТА: -Твою мать.

СВЕТА: -А ты?
ШАНИН: -Меня при случае убьют первым. Я буду петь.
СВЕТА: -Валера, ты рискуешь...

 

Света прибегает, вручает ему марокасы и убегает снова. Из квартиры выбегает молодой человек с авоськой и убегает вниз по лестнице. Следом выскакивает другой и убегает вверх по лестнице.

 

ШАНИН: -Что ж, жизнь налаживается...

 

Скрывается в двери. Слышен напев: "Владимирский централ, зла немеряно..."